Prohibido renunciar

Cuando una persona está segura de sí misma jamás renuncia a sus sueños o metas que se ha propuesto porque sabe que merece el éxito para su vida. Sabe que cada día recibe la imagen correcta de sí mismo; otros viven otra realidad diferente.
¿Te preguntaste alguna vez qué imagen tenés de vos mismo?

Toda imagen que se presente a tu mente y que te anticipa una derrota es prejuicio. La obsesión, en cambio, es la imagen que tenemos y que se repite constantemente, provocando que nuestra vida gire en pos de esa idea.
Estas imagenes perturbadoras nos quitan tranquilidad, paz e impiden que descansemos profundamente.
Las personas que no pueden desprenderse de lo malo están condenados a vivir obsesionadas con el pasado.
Son pensamientos limitantes que nosotros mismos constuimos y que se repiten a diario en nuestra mente. Los pensamientos obsesivos y limitantes nos detienen y nos hacen creer que no somos merecedores del éxito y de alcanzar la felicidad. Si no nos queremos vamos a elegir ver la imagen negativa que nosotros mismos armamos.
No tener cosas es uno de los límites más grandes: este mito cree que al no tener dinero, los contactos o la salud, no podemos alcanzar lo que queremos y esto es falso.
La credulidad también hace que la persona crea en cualquier afirmación ajena y no en su potencial.
La imposibilidad y la limitación que las personas se dicen "no lo voy a lograr" sólo son creencias. Mientras lo tomen como una verdad se limitarán a alcanzar su meta. Hacer lo mismo día tras día y obtener los mismos resultados obsoletos no sirve de nada.
Si perdemos tiempo haciendo algo que no dio los resultados esperados, es hora de realizar cambios.
Tammpoco resulta útil limitarnos a los resultados obtenidos y no buscar nueevos desafíos. Esta zona de confort termina siendo nuestro peor enemigo.
Investigá que estás haciendo mal, qué es lo que te limita a alcanzar nuevos sueños, nuevas metas. Qué mentiras te dijeron -o te dijiste a vos mismo- que no te permiten avanzar.

Somos lo que hablamos

El poder de la palabra no se compara con nada, la sola expresión que sale de nuestra boca va a determinar nuestro accionar, y este es resultado de nuestros proyectos.
La palabra tiene poder para construir y destruir, para validar o rechazar; las palabras que salen de nuestra boca son las llaves que nos van a abrir puertas para poder atravesar las dificultades a las que nos vamos a enfrentar o las que van a levatr muros para que no avancemos.Son las mismas que nos van a afianzar en un trabajo o nos van a hundir de acuerdo a como las utilizamos.

Las palabras pueden lastimar tu estima y traer pérdida a tu vida, cuando decimos: "No valgo", "No sirvo", "Soy tonto", "Soy un inútil".
Estas son palabras que si las usamos diariamente, van a terminar debilitando nuestra seguridad emocional y van a convertirnos en personas inseguras, porque van a terminar aplacando todas las capacidades y las virtudes que tenemos. Por eso tenemos que ser sabios a la hora de hablarnos y de referirnos a nosotros mismos, ya que el poder que le demos a estas, van a determinar el futuro que tengamos.
La buena noticia es que hay otras palabras como: capacidad, valor, convicción, potencial, calidad, meta, destino. A medida que las incorporemos a nuestro vocabulario y nos las digamos a diario, vamos a darnos la seguridad y la motivación que necesitamos como combustible para trabajar y marchar en nuestros sueños.
Hablá bien de vos, determiná cosas buenas para tu vida, expresá con palabras lo que queres para tu vida, construí con ellas tus sueños, anhelos, tu familia, tu casa, tu auto, tu casa, tu empresa, tu negocio, tus hijos, y mientras hables estas cosas, vas a estar creando tu porvenir y el de los tuyos.
Referite a tus sueños como hechos cumplidos, que son una realidad. Así serás el arquitecto de tu propio destino.

Bernardo Stamateas

Mi pareja me abandonó

Frente al fin de una relación de pareja muchos no saben como reaccionar. Algunos buscan reemplazarla inmediatamente, otros se victimizan y se aferran al dolor de la pérdida.

Para comprender por qué nos afectan tanto esos cambios es preciso tener en cuenta que, en determinadas ocasiones, resulta un golpe muy duro porque se pierde todo lo que se había proyectado. Impacta verse sin el otro, sin los planes trazados en un momento de amor, sin los hijos, otra casa, otro ritmo, etc.
La separación puede venir acompañada de una depresión profunda, especialmente si uno delos dos se aferró al otro cual salvavidas. Si bien se vive como un golpe repentino, por lo general, antes de la separación física hubo una división emocional y la pareja tuvo conflictos cada vez más frecuentes.
Un alto porcentaje de las parejas se separan por un tercero (que en muchas ocaciones fue buscado para poner fin a la relación). Pasado un cierto tiempo de la separación, llega la adaptación: hay una nueva realidad, se vive en otro ritmo y posición social. En pleno dolor, el separado necesita del apoyo de amigos y el tiempo para no decidir nada inapropiado. Es allí donde el duelo puede ser elaborado.
Es importante aceptar que los desacuerdos y las separaciones son parte del ciclo de la vida y hay formas sanas de atravesarlos. Un divorcio percibido como etapa cerrada es positivo cuando existen límites claros y hay un reconocimiento de la propia responsabilidad; la persona estará avanzando y podrá tener una relación de armonía con el ex.
Luego del duelo vendrá el crecimiento y de la capitalización de la experiencia vivida.
Aunque cada separación es distinta a otra,, siempre es recomendable ir paso a paso y nunca decidir sobre la base del dolor y la angustia.
En esta nueva etapa, hay cosas nuevas por nacer y se debe descubrir esa nueva identidad.


Bernardo Stamateas

Vivir peleando

La gran mayoría de las personas y parejas viven discutiendo, por eso vamos a  revisar algunos mitos y verdades sobre este tema. Las personas buenas ¿no pelean? Esto es falso, las discusiones son parte del crecimiento y es la forma de liberar toda la tensión acumulada. ¿Si peleamos mucho es porque no nos amamos? También es falso, el amor nada tiene que ver. Y lo importante en la discusión no es quién gana sino como resolvemos lo que nos sucede y que leyes usamos a la hora de subirnos al ring..
¿Las peleas tiene que ver con los rasgos de personalidad? Es variable porque las peleas ocacionales son parte de la vida, cuando son permanentes estamos hablando de una persona que necesita estar simpre en conflicto.
¿Qué es lo que tenemos que hacer en las peleas? No tenemos que evitarlas: hay personas que nunca discuten, le tienen miedo, especialmente si se criaron y crecieron con muchas peleas en su casa, entonces aflojan, ceden, pero no aprenden a disentir o a dialogar en medio del disenso.
Digamos no a los golpes bajos, como aquellos que tiran la granada y se van, o quienes utilizan la "ley del hielo" (se quedan callados ante un enfrentamiento). Hay silencios que son agresivos y otros que son reflexivos. Todo lo que no expresamos crece, todas las emociones no dichas crecen por dentro.
¿Qué podemos incorporar a la hora de las discusiones? No adivinar: ser explícitos con lo que deseamos y esperamos del otro. Transformar la queja en pedido y estar tranquilos cuando hablamos: si hay mucha bronca de por medio, frenar la discusión para otro momento. Debemos buscar siempre crecer y que el conflicto nos permita ganar para, de esta forma, avanzar un poco más.

¿Cómo expresamos el amor?

Han estudiado cinco maneras de expresarlo: - a nuestros hijos, pareja, amigos, etc. Con palabras de validación, que son un combustible emocional; esas palabras tienen que ser específicas, no sirve decir "que buena persona que es", "que bien hace su trabajo", sino algo específico. Las palabras son caricias que pueden ser escritas, dadas de manera privada o pública.
Compartir tiempo: dos sentidos se activan, mirar y escuchar... Tenemos que pasar tiempo de calidad con nustros hijos, pareja (esto quiere decir sin televisión, sin radio, sin celular, sin nada). Aunque sea por unos minutos, tenemos que hacerlo para que la otra persona se sienta visible, Freud decía que "lo contario al amor no es el odio, sino la indiferencia".
Tener actitud de servicio. ¿Qué podría hacer yo para ayudarte? Está comprobado que la gente solidaria es más feliz y sana emocionalmente.
¿A quién no le gusta recibir regalos? El regalo es una expresión de amor, una forma concreta y tangible de sentirlo porque quiere decir que estuve pensando en vos. Tiene un efecto poderoso, el sabio Salomón decía que "el regalo te lleva delante de los reyes".
No alcanza con decir: "te amo", sino vehiculizarlo a través de caricias, abrazos, besos.
Hay quienes dicen que aman pero sin actos de validación. Entonces, ¿eso es amor? Quizás lo sea y haya un bloqueo en la expresividad. Tenemos que poder dar caricias, tiempo de calidad y permitirnos recibir caricias del otro.
Muchas veces jugamos al adivinador. ¿Cuántos problemas se resuelven cuando  nos sentamos a dialogar?
Con años de convivencia, se pierde el tiempo de calidad, las caricias, etc.
Por eso tenemos que  poder expresar el amor, amar es cuidar cuidadosamente y la expresividad del amor es muy importante para la salud emocional.

¿Quién soy yo sin mi pareja?

La familia forma un ideal, un proyecto, y obviamente ese proyecto apunta a lo que apuntamos todos los seres humanos: ¡ser felices!
Ahora, ¿qué pasa cuando eso no funciona? Con la separación viene el duelo por ese ideal, y muchas parejas logran transformar ese duelo y llegan a la conclusión que los dos no funcionaron.
- No hay culpables ni inocentes, sino que cada uno hace algo que retroalimenta la conducta del otro. Cuando la pareja pierde ese ideal o ese proyecto que tenía, entra en un estado de duelo afectivo.
- Antes de una separacion física hay un divorcio emocional previo, nadie se separa de un dia para el otro físicamente hablando, sino que antes hubo un proceso de distanciamiento, de peleas, de de pérdida del amor romántico que hicieron que la pareja se vaya distanciando hasta la separación completa.
Cuando la persona se separa experimenta determinadas conductas como recordar el pasado: "Acá nos dimos el primer beso", "Acá vivimos tal experiencia". Ese retroceso es como cuando uno está manejando y mira por el espejo retrovisor, se avanza mirando hacia atrás; pretende construir un mañana sin olvidar ese pasado. Si miramos hacia el pasado y recordamos tanto las cosas buenas que vivimos en pareja como las cosas malas, dejamos de divinizar o de satanizar al ex.
En general, la separación es impulsada por las mujeres pero son los hombres los primeros en formar pareja nuevamente.
¿Quién soy yo sin mi pareja? Durante cinco, diez, veinte años se ha mantenido unida en piloto automático. Al romper esa unión, cada uno recupera unas cuantas cosas que quedaron olvidadas, encajonadas.
Los divorcios y las separaciones tienen que ser positivas: el ideal es de común acuerdo, con pocos abogados en el medio, especialmente cuando hay niños pequeños para evitar que ellos queden atrapados o triangulados entre sus padres.
A los hijos se los debe cuidar bien y animarlos a que respeten a ambos papás. Una persona se separa como pareja, pero nunca se divorcia como papá, la paternidad es eterna y tenemos que cuidarla, porque los hijos necesitan a sus dos padres.


Bernardo Stamateas

Cómo predecir tu futuro

Siempre quisimos conocer el futuro: lo que vendrá despierta intriga, incertidumbre, ansiedad y, en algunos, miedo a lo desconocido.
Queremos saber pero debemos aprender que el futuro se lo construye. cuando estás al control de tu vida y cada meta y sueño es diseñado por vos mismo, cuando tu convicción está puesta al servicio de tus proyectos, no necesitás que nadie te adivine el futuro.
Los deseos y la convicción de llegar a ver la meta cumplida necesitan que seas vos quien ponga en marcha nuevas actitudes y un cambio de pensamiento radical. La meta más grande que tiene una persona es poder tener confianza a sí misma, pero para ello, deberá primero poder cambiarse, comenzar a pensar bien de sí, romper con paradigmas y estructuras obsoletas, y que esté dispuesta a aprender, a mejorar, a superar todas las trabas autoimpuestas, a dignificarse y a aceptarse. Si tu decisión es cambiar tus paradigmas, determinará qué hábitos mentales están siempre merodeando tu mente. Te vas a convertir en lo que pienses la mayor parte del día.
Si los deseos no son alimentados tenderán a desaparecer. Tus palabras deben coincidir con tus deseos. Hablar de manera positiva te mantendrá con el nivel de entusiasmo y la energía para alcanzarlo.
Las palabras pueden traernos beneficios o pérdidas, inseguridad o confianza. Las palabras tienen poder. Poder de construir un vallado que proteja tu sueño y poder también para que lo que soñaste tanto tiempo se destruya con aquellas palabras de menosprecio que aceptes para tu vida.
Siempre una gran idea es rechazada por una mente pequeña. Un pionero es alguien que estaba en lo cierto mucho antes que otros... Sólo vos podés decidir quién sos. Y que de acuerdo a cómo te veas, así serás. Sólo escuchá tu propia voz, seguí tu instinto, confiá en tus sueños, creé en tus dones y talentos. La única manera de predecir tu futuro es creándolo.


Bernardo Stamateas

Libres de la codependencia

La codependencia es una adicción, una toxicidad que se produce en las relaciones interpersonales. La persona codependiente tiene un patrón de conducta que le produce mucho dolor y angustia. Su problema radica en concentrar toda su energía en una sola persona.

Muchas personas han sido abandonadas o fueron criadas por padres que nunca le prestaron la atención que necesitaban. Cuando los seres humanos no somos reconocidos ni validados, al llegar a la adultez nos convertimos en personas codependientes, y sin darnos cuenta nos volvemos adictos a la aprobación de los demás.

El gran problema de mucha gente hoy es que nadie les trasmitió expectativas, no han sido validados ni se ha puesto fe en la capacidad y el potencial que está dentro de ellos.

Cuando el otro confía en nosotros y nos trasmite su entusiasmo en nuestro proyecto, esa confianza nos habilitará a arriesgarnos.

Validar es ponerle un diez a las personas que te rodean. Es buscar el aspecto positivo en el otro y enfocarse allí. Validar es una decisión que mantiene tu salud emocional.  

Los resultados y las respuestas que obtengamos dependerán en gran medida de la confianza que haya sido depositada en nosotros.

Por eso quiero decirte que mentor no es aquél que te palmea el hombro y te dice todo que sí, sino aquél que te estimula, te presiona, te exige para que des a luz lo mejor de ti mismo, aquella persona que te dice: yo creo en ti, sé que vas a lograr más de lo que ya has logrado.

Necesitamos buscar mentores, líderes, amigos, personas que confíen en nosotros, que nos impartan un nivel de expectativas extra del que recibimos diariamente, que estén esperando ver nuestros mayores éxitos. Al rodearnos de estas personas iremos superando gradualmente las trabas que aprendimos a ponernos desde chicos.

La confianza en uno mismo no cae del cielo, ni aparece sola, sino que se forma al oir y recibir palabras de aliento, de sabiduría, de afirmación, de estima, de estímulo, de validación, y de sentir que realmente somos personas capaces de alcanzar todo lo que nos proponemos. Pero esto no significa convertirnos en personas codependientes.

 

 

Bernardo Stamateas - Autoboicot

Todo me da culpa

Aquellos extremadamente responsables se sienten en deuda con otros. Sentir culpa es normal, es una voz interior que nos habla y muchas veces nos hace reflexionar. Pero ¿qué sucede cuando los sentimientos de culpa son constantes?
Muchas veces nos equivocamos y se genera un sentimiento de culpa normal. El daño que causa este sentimiento boicotea la felicidad al no sentir merecerla.
Al ser lastimados nos sentimos sin valor e inconcientemente buscamos ser maltratados.
Cuando una persona vive con culpa, bloquea su potencial. La culpa es la diferencia entre lo que hice y lo que debería haber hecho, entre lo que quiero y lo que debería hacer.
Quienes viven con culpa sufrirán privaciones. Dirán "no tengo tiempo para mí", "me gusta esto pero no vale la pena", "no lo puedo lograr". Sos quien pone el obstáculo cuando tenés un deseo y decís: "no tengo plata", "no tengo capacidad"; eso es culpa. La culpa siempre va a poner un obstáculo para que no alcances tus sueños. Aparece el autoreproche: ¿por qué lo hice?, ¿por qué lo dije?, "debería haber hecho esto o lo otro".
Una nena tenía un globo inflado con helio y se le escapó, fue corriendo donde estaba su mamá, quien sacó de su escritorio una foto de dos niños desnutridos y le dijo: "ellos sí que sufren, sos una desagradecida". La niña quedó traumatizada durante toda su vida. Muchas personas, como esta niña, serán las que después dirán: "te robo un minutito", "te puedo molestar cinco minutos", siempre se sentirán mal frente a los demás, como si estuvieran de más en la vida.
La culpa es uno de los sentimientos más negativos que puede tener el ser humano y una de las mejores herramientas para manipular a alguien. Si la culpa es real por un error que cometimos, entonces pidamos perdón, hacerlo es un acto de grandeza.
La manera de sacarse las culpas es sabiendo reconocer nuestros errores y cambiando de actitud. Muchas veces, además de confesar nuetsros errores y cambiar de actitud, debemos repararlos.

Bernardo Stamateas

Avanzar hacia la madurez

Por tanto, dejando las enseñanzas elementales acerca de Cristo, avancemos hacia la madurez.
Hebreos 6.1

El concepto de avanzar hacia la madurez es difícil de entender para nosotros. En el mundo de las cosas físicas, el crecimiento es un proceso que ocurre sin nuestra intervención.
En el mundo de las cosas espirituales, sin embargo una realidad enteramente diferente gobierna el proceso de crecimiento. Aquí no se alcanza el estado de adulto por el mero paso del tiempo. Es mas bien, consecuencia de un esfuerzo deliberado por cultivar una relación contínua con el que produce un crecimiento, Dios mismo. Sin este esfuerzo que debe ser llevado en la gracia de Dios las personas quedarán en un estado donde no es visible prácticamente ninguna transformación. Es precisamente por esto que en la iglesia encontramos tantas personas que apenas han avanzado más allá de la etapa inicial del fervor por las cosas de Cristo. A pesar de ésto no es poco común recompensar a las personas con cargos de responsabilidad basados en los años que llevan en la congregación, sin mirar si estos años han producido un verdadero crecimiento espiritual en ellos.
El autor de Hebreos insta a sus lectores a avanzar hacia la madurez con una actitud deliberada y sostenida. Aquí no se está hablando de entusiasmos pasajeros, sino de disciplinas cuidadosamente cultivadas. Enninfinidad de oportunidades se presentarán circunstancias que invitan a abandonar estas prácticas. La persona que desea ardientemente la madurez, sin embargo, no escuchará razonamientos ni argumentos, ni conocerá tampoco, la fatiga y el cansancio en la búsqueda de una relación profunda e íntima con Dios. Se ha propuesto deliberadamente avanzar y esto hará, con la ayuda de Dios.

Chistopher Shaw