Disfrutar de la soledad

Nadie quiere estar solo y suele decirse que es una experiencia negativa, pero hoy les propongo que nos cuestionemos:¿es realmente así?
Necesitamos tener el hábito de revisar los mandatos de la sociedad para poder ver cuánto de percepción y cuánto de mito llevan. Tal como sucede con el estado "sin pareja". Los mal llamados solos y solas son personas que por alguna circunstancia de la vida se encuentran sin pareja. Es importante revisar nuestros pensamientos respecto de este tema, ya que lamentablemente muchas personas  al no estar en pareja se sienten incompletas. Afirman: "Me falta mi media naranja", sin embargo, todos hemos nacido completos como individuos.
Si estando solos no podemos ser felices, entonces corremos un alto riesgo de vivir amargados. Si te toca estar sin pareja, no debés entrar en pánico o ansiedad, si no sabé que es momento de estar con vos mismo.
Pasarla bien con nosotros mismos es clave; aprovechá para dedicarte tiempo, para disfrutar de vos, tus gustos, pensamientos. Sólo vos sabés qué te hace sentir bien y si aún no lo sabés, es momento de descubrirlo. Nadie es dueño de tus sueños; sólo vos podés soñar y planificar tu futuro.
Caminá con vos, felicitate por tus éxitos, cambiá los hábitos dependientes de alguien por hábitos que te hagan ser feliz, solo o acompañado... La felicidad no está en las cosas, ni en las personas sino dentro nuestro.

Bernardo Stamateas
bernardoresponde@gmail.com

Mecanismo de defensa

Este es un tema que nos afecta a todos porque todos  los seres humanos desde que nacemos hasta que morimos utilizamos algún mecanismo de defensa. Cuando hay una amenaza de la naturaleza o una amenaza de un tercero nos defendemos. Cuando el cuerpo se enferma también se defiende y de allí nacen los mecanismos de defensa que son inconscientes e involutarios. Esa defensa nos genera ansiedad o tristeza.
Vamos entonces a analizar algunos de estos mecanismos:

La idealización: es un mecanismo donde idealizamos y exageramos todo lo bueno, y lo malo lo minimizamos hasta el punto que no lo vemos.
La proyección: es cuando algo que tenemos nosotros no lo aceptamos, porque nos genera angustia, ansiedad , o tristeza y lo proyectamos en el otro. Este es el mecanismo clásico del celoso.
Formación reactiva: es cuando tenemos una idea o una emoción que no aceptamos que nos amenace y la transformamos en lo contrario, por ejemplo una persona que cuida a todo el mundo, en realidad lo que transformó es un gran miedo al abandono.
Desplazamiento: por ejemplo, en el trabajo nuestro jefe nos grita y no podemos decirle nada, entonces llegamos a nuestra casa y nos la agarramos con el perro, con la pareja, con el primero que se nos cruza o con el chivo expiatorio.
Regresión: también lo utilizamos en las crisis, por ejemplo el niño que se chupa el dedo, volver a etapas anteriores, o cuando alguien le dice que  no a algo o hace un berrinche.
Estas son las conductas regresivas.

Claves de las parejas felices

Se calcula que siete de cada diez parejas se separan y que las parejas felices viven más tiempo: cuatro o cinco años más que el separado, soltero o viudo. Por lo tanto estar en pareja alarga la vida...
Las parejas con conflictos tienen un 35 % más de probabilidades de enfermarse, es decir que vivir en pareja y mal realmente hace daño a la salud.
Hay un psicólogo llamado Jhon Gottman que ha investigado a las parejas felices y definió algunos principios:
Nueve de cada diez dijeron que el humor había sido un elemento importante: reírse con el otro y reírse de sí mismo. El humor activa el hemisferio derecho(el izquierdo es el racional), el de la creatividad, la relajación, y demás, cuando uno se relaja tiene ideas creativas, se divierte más, desdramatiza, saca ese pensamiento clásico de los trastornos de ansiedad, además de ser un elemento de seducción.
También resulta clave cuidar la atmósfera afectiva: es más importante el cómo decimos las cosas que lo que decimos, el respeto, tocar un tema por vez y no etiquetar. Así como conocer el sueño del otro y apoyar los proyectos personales.
Las parejas felices son investigadores privados de la propia historia: en vez de culpar se pregunta: ¿Por qué seré celoso? ¿Será que tengo miedo al abandono? ¿Por qué agredo?
Necesitamos recuperar el amor inteligente y no tanto el amor de película. "Si me ama tiene que saber qué es lo que quiero" con lo que jugamos a que la otra persona adivine, en vez de explicitar qué es lo que queremos, qué necesitamos, qué nos gusta y qué no.


Bernardo Stamateas
bernardoresponde@gmail.com

El despecho

Es mayor la cantidad de mujeres despechadas que de varones, y efectivamente las mujeres despechadas hacen muchas cosas para sacar esa bronca de venganza por el abandono que han sufrido. Muchas mujeres, por ejemplo, lo que hacen es "reventar" la tarjeta de su pareja, dejándole los chicos sucios, llenándoles a los chicos la cabeza en contra de su padre, humillándolos con el jefe en el trabajo, es decir que es un estado de bronca enorme y un deseo de venganza obsesivo.
La mujer es más sensible al abandono que el varón porque esta se entrega más cuando están enamorados. Entonces la cicatriz y la herida que trae la mujer abandonada es muy profunda, y no se olvida con el correr del tiempo. Y ese deseo de venganza puede estar durante años, y toda la fuerza se concentra en un único objetivo que es: "quiero que sufras como yo estoy sufriendo por este abandono".
La persona que viene con un pasado abandónico, en donde la mamá o el papá la abandonaron, y se le suma un novio que también la deja, crea un cóctel explosivo, hay predisposición y esa bronca es mucho mayor.
El hombre despechado muchas veces pone toda esa angustia y ese deseo de venganza en el propio cuerpo, y aparecen los problemas sexuales. Y es más fácil de tratar porque apareció como un síntoma sexual que se puede resolver.
El dolor nos hace sentir débiles y humillados porque toca nuestra imagen social, toca la mirada del otro sobre nosotros. Hay muchas parejas que funcionan muy bien sin amor, y lo hacen en base a la amistad. Recordemos que hasta que uno no cierra un duelo, no puede comenzar una etapa nueva.

Bernardo Stamateas
bernardoresponde@gmail.com

Hagamos limpieza

Seleccioná a la gente que querés tener a tu lado para que te acompañe en esta aventura maravillosa que es la vida.
Cuando no te saluden, te rachacen o te ignoren, recordá que un día le dijiste al Señor:
 "Haceme invisible a todo lo malo"
"Sacá de mi entorno a toda la gente tóxica"

Miedos y Fobias

El miedo es una emoción normal y natural que todos tenemos frente a un peligro. Los miedos son distintos a las fobias ya que éstas se presentan como un miedo irracional y persistente que continúa en el tiempo y limita la vida cotidiana.
Las fobias son muy frecuentes y estadísticaamente se calcula que una de cada diez personas va a experimientar o experimentó como consecuencia a un ataque de pánco.
Los ataques de pánico producen una sensación de terror intenso pero asociado a la muerte y acompañado de reacciones físicas como transpiración, mareo y falta de aire.
Los grandes miedos que están siempre en los fóbicos:

• Miedo a morirse por un problema cardíaco
• Miedo a la asfixia
• Miedo al desmayo
• Miedo a la locura

Es importante saber que el ataque de pánico no significa que se padezca o que se padecerá un cuadro psicótico. Las fobias y el pánico son trastornos de ansiedad que se desarrollan generalmente según la regla personalidad vulnerable + factores estresantes.
Frente a los ataques de pánico una buena estrategia es concentrarse en el aquí y ahora, enfrentando el problema buscando ayuda profesional y hacer un tratamiento que permita poder mirar para adelante y avanzar ya que las fobias limitan el mundo social y emocional de las personas.

Bernardo Stamateas

La desilusión

¿Quién no ha sido desilusionado? Primero tenemos una ilusión, llega una desilusión y si no salimos de la desilusión viene una depresión. Entonces la vida consiste: una ilusión, una desilusión y una nueva ilusión...etc.
¿Que actitudes nos traen desilusión?
La traición: cuando no se cumplió un ideal entre dos personas y una de las dos se siente traicionada, el dolor es muy grande y se atraviesa por tres pasos:
El rechazo: es muy violento a nivel psicológico porque es "No te quiero!!"... "No tenés derecho a existir!!"... Es decir que el rechazo toca el ser. Hay rechazos que son directos: No te quiero, no servís, etc., y hay otros sutiles: indirectos, más inconcientes. Y el rechazo trae consigo una desilusión muy grande y mucha bronca.
El rechazado tiene una gran dosis de hostilidad.
El abandono: esto es: "Te quiero pero no puedo tenerte!!"... es distinto al rechazo, en el rechazo puedo tener pero no quiero, mientras que el abandono es: "Me gustaría, pero no puedo"... Y lo que le sucede a una persona abandonada afectivamente es hacerse codependiente, va a buscar depender, va a idealizar, va a asfixiar a la pareja. son personas que se olvidan de sí mismos para ayudar o cuidar al otro, y esa sensación de que la vida sin la otra persona no tiene sentido.
La humillación: Es cuando nos burlan, nos descalifican, nos agreden, nos hacen sentir que no valemos, que nuestar capacidad no sirve de nada. En los vínculos humanos tenemos que explicitar que es lo que esperamos de otra persona, porque muchas veces tenemos expectativas indirectas que no están explícitas y que cuando no se cumplen nos sentimos lastimados. tenemos que saber que las personas nos dan hasta donde pueden, hay un tramo de dolor en donde nadie nos puede acompañar, por eso es bueno liberar a las personas de nuestro control.

Lic. Bernardo Stamateas

Desconfiados crónicos

Aquellas personas que se caracterizan por ser crédulos, padecen lo que se conoce como el síndrome de la "buena niña". Esta actitud genera una idealización sobre los otros.
Las personas confiadas suelen tener baja autoestima porque de chicos sus padres hacían hincapié en la trasmisión de valores como la generosidad y castigaban el deseo por considerarlo como egoísta. De esa manera se castra el querer, perjudicando la inteligencia motivacional. A los niños no se les debe decir que no quieran algo, sino más bien incentivarlos para alcanzarlo por medios propios.
En el síndrome de la "buena niña" la persona se sacrifica para que la otra persona sea feliz: son esas mujeres que ponen al hombre en un pedestal, se sacrifican para que el otro sea feliz y quieren demostrar que no hay que ser egoista ya que confunden estima con egoísmo.
La antítesis es el "desconfiado crónico" o la personalidad paranoide. Estas personas creen que todos son malos y culpables hasta que no le demuestren lo contrario. Son desconfiados, tiene una memoria brillante y tiene una imagen de grandiosidad donde lo que hacen es proyectar las broncas internas en los demás. Siempre están en estado de alerta, evitan la intimidad, no cuentan nada ya que si lo hacen piensan que lo van a usar en su contra.
Debemos tener confianza inteligente, es decir, no debemos ser ni crédulos ni paranóicos o desconfiados, sino que tenemos que basarnos en la confianza racional o inteligente.

Lic. Bernardo Stamateas

Tomar decisiones

Desde que nos levantamos hasta que nos acostamos tomamos decisiones, desde las más pequeñas hasta las más importantes. Hoy estamos donde estamos por las decisiones que tomamos ayer, y mañana estaremos de acuerdo a las decisiones que tomemos hoy.
Algunos de los elementos negativos al momento de tomar decisiones:
Decidimos mal cuando decidimos estando bajo crisis: Cuando estamos bajo crisis, bajo presión o bajo estrés nos cegamos ante los recursos que tenemos. El estrés bloquea el hemisferio derecho, que es el hemisferio de la creatividad, que es justamente como resolvemos las cosas. Mejor no decidir cuando estamos bajo crisis o grandes presiones.
No decidir cuando tenemos pocos elementos: muchas veces se toman decisiones sin ver los pros y los contras, ya sea poniendo un negocio o comenzando una relación de pareja.
Ser impulsivos: hay personas que no toleran la ansiedad o la ambiguedad, son personas ansiosas por estar ansiosas.
Cuando decidimos basados en conflictos: hay personas que siempre toman decisiones y terminan endeudados o personas que cambian el nombre de la pareja, pero siempre es el mismo maltratador, con distinto nombre pero el mismo sufrimiento.
Lo que se recomienda es: en una lista anotar los pros y los contras, y tomarnos la mayor cantidad de tiempo posible, y a los pros darle un puntaje, que valor le damos a cada motivo por el que sí tenemos que decir que si, y luego un puntaje a los que decimos que no.


Lic. Bernardo Stamateas

La envidia

Hay una envidia activa y otra pasiva. Justamente la envidia se compone de tristeza y de bronca, porque lo que el envidioso hace es compararse, vive comparándose y cuando ve que la otra persona tiene un determinado logro en el trabajo, en la pareja, ya que se puede envidiar cualquier cosa, siente tristeza y bronca.
La llamamos envidia pasiva cuando la persona siente solo tristeza. La genera una tristeza interna porque le aumentaron el sueldo a otro, consiguió pareja, etc.
La envidia activa es tristeza y bronca. En la envidia activa la persona necesita descalificar, desmerecer, criticar a la otra persona.
La envidia sana no existe, siempre lastima. En general es una emoción secreta, ya que nadie va por la vida diciendo: "Tengo envidia"... y cuando uno en general dice: "¡Cómo te envidio!" en realidad muchas veces estamos expresando una admiración más que la bronca de que al otro le va bien y que esa persona tiene lo que yo no tengo.
Es decir que la envidia es una moneda de dos caras:
"Quiero tener lo que vos":... y es muy fácil detectar a los envidiosos, basta con contar a los que nos rodean algo bueno que nos haya pasado.
"Quiero que pierdas lo que tenés":... o sea, no solo quiero tener lo que vos tenés, sino, "me gustaría que lo pierdas para que se vaya esta tristeza y esta angustia".
¿Qué hago cuando descubro que un familiar o amigo me envidia?
Tenemos que intentar elegir a quienes contarles las cosas buenas que nos pasan, ser más selectivos en los logros, ya que a veces uno cuenta o muestra y hay mucha envidia.
La comparación no sirve, es veneno, ya que ¡No tenemos que ser como nadie! somos únicos e irrepetibles, por eso no tenemos que compararnos.


Li. Bernardo Stamateas